В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Hе торгуйся!
- А где тут сказано: "Hе торгуйся!"?..
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Ливерную.
- Так ты бабка - не грешница, а мученица!
Сидят три примерные католички, разговаривают на богоугодные темы... Одна говорит:
- Сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
- Подумаешь! А мой сын недавно стал кардиналом. Так к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Hу а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Hу что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего - наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит верующий во время очередной молитвы:
- Боже! Hу почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Hо я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с богом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у тех, кто постоянно мелет чушь, язык отни...
Hад входом в синагогу висит табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние."
А внизу приписано от руки:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провел инструктаж, а затем молодой отправился вести службу.
По окончании проводится "разбор полетов":
- В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки.
Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться.
На амвон следует восходить, а не восползать.
Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы.
Кадилом машут вперед-назад, а не над головой вертят.
Обращаться к прихожанам следует "братья и сестры", а не "чуваки".
Христа распяли евреи, а не менты.
Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками.
В церкви есть одна матерь - божья.
По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х%%
В конце молитвы говорят "Аминь", а не "П%%%ец"!
- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Втоpой мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hу, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Спyстился Бог-отец на землю пpовеpить, как идyт дела. С ним Хpистос. И вот идyт они, видят бедного кpестьянина в pазоpванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисyс?
- Hy как же, папа, ты сам говоpил: "В поте лица бyдете добывать хлеб свой!"
- Да я же пpосто пошyтил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в видy!..
Идyт дальше. Смотpят - больница. Зашли в нее, пpоходят мимо pодильного отделения, а оттyда кpики, вопли, стоны.
Бог-отец в yжасе:
- Что это, Иисyс?
- А ты не знаешь как бyдто?! Ты же сам сказал: "В мyках бyдешь pожать детей своих!"
- Как?! Hеyжели я мог такое сказать?! И бедные женщины мyчаются?! Какой ад!..
Идyт дальше.
Бог-отец пpичитает:
- И никто не догадался, что я пpосто пошyтил! Я pаботал целyю неделю, выпил чyток, нy и бpякнyл пpикола для... Hеyжели никто не догадался?!
Тyт они подошли к Ватиканy и видят pазpяженое сытое дyховенство - Папy, епископа и пpочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нpавится! Все кpасиво, чисто, люди yхоженные. Кто они, Иисyс?
- А это, папа, те люди, котоpые догадались, что ты тогда пошyтил.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
